 |
| Un folleto cargado de tiros y efectos. Enlístese Ya. |
Buenas, tome algo.
Me pasó algo lamentable con esta película. Fíjese que apenas arrancó, sentí que me estaban vendiendo un buzón. Mejor dicho, otro buzón. Será que cuando era mas chico me los compré todos en el cine así que cuando veo una película así me doy cuenta de que ya lo tengo repetido. Al buzón, digo.
Hace algunas horas atrás estaba caminando por la peatonal Lavalle acá en Buenos Aires. De Carlos Pellegrini a Florida o sea cuatro cuadras. Y como sé que los repartidores de volantes, folletos y papelejos laburan de que la gente los agarre, yo voy y los agarro. No me importa de qué sean total después los tiro en la basura así siento que estoy "jugando limpio"
Pero esta vez los leí. Eran varios folletos. Seis.
Había uno de una exhuberante señorita que me aseguraba que lo iba a pasar fenomenal si iba a donde ella estaba, tenía un teléfono y la dirección pero se me ocurrió que el mensaje no era sólo para mí así que no me sentí taaan exclusivo.
Además, después leí otro con otra señorita (esta vez rubia) que aseguraba lo mismo. Algo me dice que hay gato encerrado en todo esto. Desconfío y paso al siguiente: Madame nosecuanto, asegura ver el futuro usando cartas, flores y no sé que más. La poderosa señora puede hacer que la mujer que me dejó vuelva conmigo lo cual me genera cierto rechazo. Me tiento a llamar para ver si no la puede alejar más todavía pero no quiero caer en el chiste fácil.
El cuarto folleto tiene un título que me remite a una consigna de algún grupo separatista reclamando por uno de sus compañeros. Dice: Tenedor Libre. El resto del folleto me desazna de mi error de interpretación al poner precios muy bajos para comer todo lo que yo quiera. Igual se lo discuto a UD y a quién sea. ¿Por qué sólo el Tenedor es libre? Si el cuchillo está encerrado, debe ser que no hay nada para cortar lo cual explica por qué es tan barato y si pusieran Cuchara libre daría la sensación que sólo sirven sopa y compota. Hay que cambiar a cubiertos libres y ya. Es una orden!
Bueno, me fuí de mambo.
El quinto folleto invitaba a hablar fluído en inglés en sólo seis meses. Yo tardé como 15 años vea, así que no imagino como puede producirse este prodigio, en todo caso maldigo que no me haya llegado en ese entonces. Habría podido estudiar dos o tres carreras mas.
A final no compré ningún buzón de los que me querían vender. ¿Vio que al final uno puede aprender de los errores? Ahí tiene.
¿El sexto folleto? Ah! Es esta película. Entre líneas dice que si UD se hace Soldado Marine, le van a dar un uniforme re-lindo, armas de todos los calibres (una bala de pistola suena como un taladro hidráulico en esta película, así que imagíniese una ametralladora). Si se enlista, nunca va a dejar atrás a un compañero, siempre luchará por la libertad de todos los pueblos. Aunque ningún país lo llame para pedirle nada. UD va a ir igual a defender la democracia y si no, se queda en USA a velar por la seguridad de sus compatriotas americanos y siempre tendrá una guerra asegurada para calmar su sed de acción. Y ni hablar si es negro o latino. Parece que tenemos la prioridad para ir al frente de batalla. Y lo mejor, es que si ve un huérfano por ahí en pleno campo de batalla le va a poder decir que el es re-valiente por aguantarse ver morir a su padre y que él es el mejor Marine que puede haber en el mundo. Así desde chquito en nene sabe lo que tiene que hacer.
Lo que pasa es que este folleto está disfrazado de invasión extraterrestre con toda la parafernalia de efectos especiales. No había tiempo para diseñar monstruos así que cuando vea que los aliens son un pedazo de bofe con fierros incrustados y manejados a control remoto no se asuste.
Ya no colecciono folletos, "jugué limpio" y los tiré todos en el cesto mas cercano.
INVASION DEL MUNDO: BATALLA LOS ANGELES
Battle: Los Angeles (USA, 2011)
Culpa de: Jonathan Liebesman
Guión: Christopher Bertolini
Montaje: Christian Wagner
Fotografía: Lukas Ettlin
Música: Brian Tyler (Buenísima)
No hay comentarios:
Publicar un comentario